Entradas

,

A ser paciente se aprende – Lorena Cos

Vivimos en un mundo en el que cada vez expedición todo más deprisa , aquí la paciencia se presenta como una de las cualidades más necesarias y valoradas en una persona.

Es la ademán de quienes saben ejecutar las complicaciones sacando sus fortalezas y sobre todo sin quejas. Esto hace que las personas que tienen paciencia sepan esperar con calma a que las cosas sucedan.

Aunque siempre se está a tiempo de trabajarlo, el momento más apropiado para principiar a ello es en la infancia. Es en esta etapa donde es más ligera inculcar unos títulos y unas habilidades psicológicas que ayuden a los niños a lo generoso de toda su vida.

Para que un impulsivo aprenda a ser paciente, tenemos que enseñárselo en el día a día nosotros, los adultos. Las grandes cosas no se consiguen de hoy para mañana, necesitan trabajo, constancia y esfuerzo.

Hacerle comprobar al impulsivo/a que puede tener todo cuanto desee de forma inmediata a la de ya, es un formal error que se verá acentuado conforme vaya creciendo y vea que la vida no funciona así y que es necesario esperar.

Los niños no entienden por qué no pueden conseguir las cosas en el acto ya que no tienen desarrollado el concepto tiempo y por ello no saben esperar.

1. Dar ejemplo.

Los niños aprenden imitando, así que tenemos que dar ejemplo.

Cuidado con nuestras prisas. Si no podemos controlarnos hay que reconocerlo y pedir perdón.

2. Los berrinches no pueden superarnos

Los niños piensan que con las pataletas conseguirán lo que quieren y aquí los padres deben demostrar que ellos no cambiarán su valor. La frustración les hará más resistentes y más pacientes.

3. Paciencia con el maniobra

Juega con tu hijo/a y aprovecha para ejercitar la paciencia con él. Deletrear o investigar cómo se juega o se monta un utensilio.

4. Cumplir nuestras promesas

Si le hemos dicho «posteriormente de cenar pintaremos», cumplamos lo prometido, solo así aprenderá que esperar merece la pena.

5. Explicar el por qué

Usa un tono cariñoso y explica cómo se hace, cuánto tiempo lleva y por qué. No siempre funcionará, pero será poco que le ayudará a la larga.

Utilizar frases como estas irán ayudando a que esperen aunque no les agrade “prórroga que acabe”, “ahora no, que estoy hablando», » Cuando bañe a tu hermana podremos pugnar» ….

6. El refuerzo

Elogiarle siempre por suceder esperado.

BENEFICIOS

  • Viejo utilitario control.
  • Te enseña a disfrutar de la prórroga.
  • Aprenden a manejar mejor sus errores y equivocaciones.
  • Son más perseverantes.
  • Capaces de alcanzar todos los objetivos que se marquen.

Realizar actividades o juegos que fomenten la paciencia puede ser un motor de enseñanza:

Para enseñar a ser pacientes primero hay que entender esperar.

¡A por ello!

— Lorena to lorenacos.es

,

Ser feliz: 6 claves analizadas

Descarga aqui:Ser feliz seis claves analizadas

Cada determinado tiempo aparecen recetas o fórmulas de la dicha. El ser acertado y cómo conseguirlo es un tema que recurrentemente aparece en los medios de comunicación, y esta es una buena informe.

Desde luego seguramente sea poco que aporta mucho más que las serpientes de verano (ese tipo de parte que los medios de comunicación lanzan en periodos donde la actividad normal se aletarga). Por ejemplo, en mi querida Valencia todos los veranos aparece en la playa del Cabanyal una barracuda (tiburón pequeño) y así lo reflejan los medios. ¿Será la misma barracuda año tras año? ¿O quizá su hija?

La barracuda positiva

La barracuda positiva

Por otra parte de aperos, los artículos sobre la dicha suelen gustar la atención y de ahí sus llamativos titulares: “Este hombre tiene la fórmula de la dicha” y similares. Pero, ¿que tal si pasamos estas fórmulas por el tamiz, le ponemos un filtro, hacemos una pequeña prueba para ver si estas propuestas son válidas o no?

Esto me parece tan importante que fue el hilo conductor de nuestro curso Aprende Psicología Positiva. En este blog seguiré siendo fiel a su leyenda, “Psicología Positiva para Parentela Inteligente” Vamos a ello.

En este caso he favorito un medio muy conocido y una informe que apareció hace unos meses; Seis claves para ser acertado, según la Universidad de Harvard

El País es uno de los medios que suele ofrecer este tipo de parte. Aquí se hacía eco de una asignatura de la universidad de Harvard impartida por el profesor Tal Ben-Shahar. Peguemos un vistazo a uno de sus vídeos y luego comentemos las claves que se proponen en el artículo.

Llévate infundado esta checklist para que sepas como multiplicar tu autoestima.

¿Cumples los 10 puntos esencia para conocerte mejor, cuidarte más y valorarte 100%?

1. Perdone sus fracasos. Es más: ¡celébrelos!

Aquí se expone uno de los principios básicos de la Psicología Positiva. Una falsedad generalizada acerca de la misma es que se centra nada más en la parte luminosa del ser humano. Nulo más remotamente de la efectividad.

La Psicología Positiva ha hecho un esfuerzo considerable por añadir más peso en la romana en el banda positivo. Las emociones positivas han sido relegadas interiormente del estudio sabio de la emocionalidad humana, y había que compensar dicho error.

El reinterpretar los fracasos va en esta dirección. ¿Por qué no celebrar cuando las cosas no han ido perfectamente? Podemos pensar que aquello pesimista que nos pasa es poco simplemente perjudicial, o una oportunidad para estudiar, cambiar mejorar.

2. No dé lo bueno por hecho: agradézcalo

De nuevo vamos a la raíz de otro de los pilares: el agradecimiento activo. Como vimos en este artículo sobre la gratitud el reconocer las cosas positivas que nos suceden es uno de los pilares del bienestar. Si hay una varita mágica para ser acertado, apostaría por esta.

Adecuadamente, tendemos a pensar que aquello que nos pasa de bueno queda fijado en nosotros. No siempre es así, sólo en aquellas situaciones donde el estímulo ha sido verdaderamente intenso, ya que tiempo a posteriori el intención se atenua.

¿Cómo hacemos para que nos siga resultando benefactor? Agradeciendo, buscando los motivos para ello y registrándolo. Por tal motivo escribir las cosas buenas que nos pasan forma parte de una buena logística y es poco que suelo moralizar a mis clientes.

El tiempo lo cura todo

El tiempo lo cura – y lo matiza – todo

3. Haga deporte

El deporte es como un combo de fundamentos potenciadores del bienestar. A nivel puramente físico sabemos que mejoría el sistema respiratorio, circulatorio, endocrino y que influye en los ciclos sueño – vela (ritmos circadianos).

Hagamos un apunte particular a ese compañero de camino de los psicólogos, el sistema nervioso. Un sistema nervioso moderado es un sistema en que el organismo que lo aloja hace examen. Sí o sí. El nacer a movernos, a ser más activos, puede ser el primer paso a hacer examen se forma regular, y luego multiplicando los beneficios. Nuestro bienestar nos lo agradecerá activamente.


4. Simplifique, en el ocio y el trabajo

Vamos a enlazar este apartado con el antedicho punto. Una vida activa no quiere proponer una vida hiperestimulada. Si juntamos una cantidad de estímulos, actividades y cosas por hacer tanto de trabajo como de ocio va a ser difícil el ayudarnos a ser felices.

Nuestro cerebro tiene una capacidad enorme para procesar la información que recibe. Pero como todo sistema, si tiene que trabajar en exceso, se penuria, y ahi empiezan los problemas. Una ansiedad – entendida como el proceso en que los estímulos superan nuestra capacidad de afrontamiento – demasiado prolongada puede rematar en una depresión.

Simplificando nos ahorramos todo ello. El ponernos las cosas más sencillas va a hacer que nuestra reserva de energía no se agote.


5. Aprenda a meditar

Seguimos yendo por buen camino en este observación, ya que se acierta de nuevo.

La meditación nos aporta beneficios, como cualquier meditador hasta principiante seguro ha experimentado. Aquí me gustaría hacer particular vehemencia en que los beneficios van mucho más allá de relajarse. De hecho relajarse no es un intención directo de la meditación. Siquiera directamente para ser acertado… pero lo facilita mucho.

El toque de oro de la meditación va en torno a equilibrar el sistema nervioso. El intención aquí es a corto, medio y sobre todo a dadivoso plazo. Y por otra parte influye en el resto de temas que estamos citando en este post.

Antoni Martinez psicologo

Yo en el lugar de San Vicente (Portugal). Allí era difícil no ser mindful!

6. Practique una nueva tiento: la resiliencia

La resiliencia es la capacidad de adaptarse a la circunstancias, e incluye parámetros de fuerza y flexibilidad. Mediante la resiliencia superamos los obstáculos y os sobreponemos.

Me gusta que se hable de practicar, porque esta no es una capacidad innata. Como casi todo en la vida se aprende y se puede mejorar. En este mismo blog hablé de ello, así que si quieres ponerte el simio de trabajo aquí puedes entender más: La resiliencia o la capacidad de sobreponerte.

¿Entonces, hay claves para ser acertado?

Resultado del observación crítico de las claves: muy bueno. En esta ocasión los contenidos del artículo y de las seis claves me parecen más que acertados y que ofrecen una visión certera de las mismas. Hay claves, que adaptadas a cada cual pueden ayudarnos mucho.

Quisiera incluso citar aquí otra propuesta, en esta ocasión de tres claves, por parte de la profesora María Jesús Álava (¡cuantos profesionales con talento tenemos la suerte de disponer en España!).

Estas serían “perdonarnos el pasado”, la segunda esencia sería “admitir nuestro presente” y la tercera “ser nuestros mejores amigos, querernos perfectamente y perdonarnos mejor”. Por supuesto en el tomo que se cita de la autora todo viene desarrollado y explicado al detalle. Vale la pena pegarle un ojo.

Tendemos a inquirir “fórmulas” para todo, en este caso para ser acertado. En ocasiones se acierta como en los artículos citados, en otras mejor sobrevenir a percibir otra cosa.

¿Conoces otros artículos o libros interesantes sobre la dicha? Te leo en los comentarios 😉 Y ya sabes que compartir es estar. Comparte este artículo en tus redes sociales si te ha gustado para que más personas puedan beneficiarse de este contenido.

Antoni – @antonimartinezpsicologo

-- Antoni Martinez to www.antonimartinezpsicologo.com

,

10 tips para ser asertivo sin dejar de ser tú mismo

La asertividad suele definirse como la capacidad de expresar las opiniones, los sentimientos, las actitudes y los deseos, y exigir los propios derechos, en el momento adecuado, sin ansiedad excesiva, y de una modo que no afecte a los derechos de los demás.

La tino popular dice que las personas asertivas salen adelante. Dicen lo que piensan, solicitan los fortuna que necesitan, manifiestan sus deseos y sentimientos, y no aceptan un no por respuesta.

Pero si no eres una persona asertiva no debes preocuparte, se puede ascender a ser asertivo, pedir lo que necesitas y conseguir lo que quieres, sin dejar de ser uno mismo.

Las claves de la asertividad: Aprende a ser asertivo

1. Comienza con poco pequeño

Si la idea de ser asertivo te hace notar especialmente mal o inseguro, comienza con situaciones de bajo aventura. Por ejemplo, si pides una hamburguesa, y el camarero te trae un salmón a la plancha, hazle ver su error y envíalo de reverso.

Si sales de compras con tu pareja y estás tratando de arriesgarse sobre un oportunidad para tomar, manifiesta tu opinión a la hora de nominar a donde ir.

Una vez que te sientas cómodo en estas situaciones de bajo aventura, comienza subiendo la dificultad poco a poco.

2. Empieza diciendo no

En el camino para ser más asertivo, el NO es tu mejor compañero. Debes proponer no más a menudo. Es posible ser firme y decidido con el NO sin dejar de ser considerado.

Al principio, proponer que no puede hacer que te sientas ansioso, pero con el tiempo llegarás a sentirte aceptablemente y proporcionado descocado.

Es probable que algunas personas se sientan decepcionadas delante esta nueva situación. Pero recuerda que mientras expreses tus deyección de una modo considerada, no eres en completo responsable de su reacción.

3. Sé simple y directo

Cuando te estás  afirmando a ti mismo, menos es más. Haz tus peticiones de modo sencilla y directa. No hay falta de dar explicaciones elaboradas (véase más delante). Es suficiente con proponer cortésmente lo que piensas, sientes o deseas.

4. Utiliza el «yo»

Al hacer una petición o expresar desaprobación usa el «yo». Hazlo siempre en primera persona. En oportunidad de proponer: «Eres muy desconsiderado. No tienes ni idea de lo duro que ha sido el día de hoy. ¿Por qué me pides que haga todas estas tareas?», debes proponer «Estoy sofocado hoy. Veo que quieres que haga todas estas cosas, pero no voy a poder hacerlas hasta mañana».

5. No te disculpes por expresar una falta o deseo

Al menos que estés pidiendo poco que sea manifiestamente irrazonable, no hay razón para sentirse culpable o avergonzado por expresar una falta o deseo.

Así que deja de pedir disculpas cuando pides poco. Sólo pídelo educadamente y retraso a ver cómo la otra persona alega. Ser asertivo es comunicar.

6. Utiliza el idioma corporal y el tono de voz

Debes parecer seguro al hacer una solicitud o indicar una preferencia. Ponerse de pie, abatirse un poco, sonreír o perseverar una expresión facial neutra, mirar a la persona a los luceros, son acciones que denotan seguridad. Todavía debes asegurarte de platicar con claridad y en voz lo suficientemente incorporación.

7. No tienes que aducir o explicar tu opinión

Cuando tomas una atrevimiento o das una opinión con la que otros no están de acuerdo, un modo en el que van a tratar de desempeñar control sobre ti será exigiendo que des una coartada de tu sufragio, opinión o comportamiento. Si no puedes encontrar una razón suficiente, suponen que debes estar de acuerdo con lo que quieren.

Las personas no asertivas, con su falta de deleitar, se sienten obligadas a dar una explicación o una coartada para cada sufragio que hacen, incluso si la otra persona no se la pidió.

Quieren comprobar de que todo el mundo está de acuerdo con sus opciones, y de este modo lo que están haciendo es pedir permiso para estar sus propias vidas.

8. Sé persistente

A veces te enfrentas a situaciones en las que inicialmente no encuentras respuesta a tus solicitudes. No te limites a decirte a ti mismo: «Al menos lo intenté «. A menudo para ser tratado con equidad tienes que ser persistente.

Por ejemplo, si te cancelaron un revoloteo, sigue preguntando acerca de otras opciones, como ser transferido a otra partidura aérea, para poder ascender a tu destino a tiempo.

9. Mantén la calma

Si algún está en desacuerdo o desaprueba tu sufragio, opinión o solicitud, no debes enojarte o ponerte a la defensiva. Es mejor averiguar una respuesta constructiva o arriesgarse evitar a esta persona en futuras situaciones.

10. Elije tus batallas

Un error popular que cometemos en el camino para ser más asertivo es tratar de ser firme todo el tiempo. La asertividad es situacional y contextual. Puede tener casos en los que ser asertivo no te llevará a ninguna parte y tomar una postura más agresiva o pasiva es la mejor opción.

A veces, sin duda es necesario ocultar los sentimientos. Sin confiscación, ilustrarse a expresar tus opiniones, y lo más importante, a respetar la validez de esas opiniones y deseos, te convertirá en una persona con mayor confianza.

El resultado de una influencia asertiva puede llevarte a conseguir exactamente lo que quieres, o quizás un compromiso, o tal vez un rechazo, pero independientemente del resultado, dará oportunidad a que te sientas más cerca de controlar tu propia vida.

Preguntas frecuentes sobre asertividad y ser asertivos

► ¿Qué es la asertividad?

La asertividad es una forma de comunicarse con los demás de modo abierta, directa y honesta en relación a tus propios sentimientos, derechos y deyección.

► ¿Por qué es tan difícil ser asertivos?

Hay diferentes razones, pero todas ellas tiene que ver con creencias falsas que mantenemos en relación a cómo se sentirán o actuarán los demás si nos comunicamos asertivamente.

► ¿Cuáles son los beneficios de ser asertivo?

La asertividad alimenta la confianza en uno mismo, mejorando así la autoestima. Optimiza el control de tu vida y tus emociones, y progreso sustancialmente las relaciones con los demás.


Bienes:
La asertividad: expresión de una sana autoestima
Fuentes:
Quit Being a Pushover: How to Be Assertive


— Psicopedia to psicopedia.org

,

10 claves imprescindibles para ser más carismático (según la ciencia)

Imagínate que fueras capaz de ejercitar una presencia magnética sobre las personas.

Que, sin proponértelo, captaras la atención en las conversaciones y la concurrencia apreciara tus opiniones. Que las personas disfrutaran de tu compañía y desearan ocurrir más tiempo contigo, compartiendo sueños e ideas.

como ser mas carismatico

Sin confiscación, la sinceridad suele ser sobrado distinta.

Te cuesta hacerte oír, la concurrencia pierde rápido el interés en ti y sientes que pasas desapercibido en la mayoría de situaciones, como si tu presencia ni siquiera importase.

Vivimos en un mundo de extrovertidos. La sociedad retribución las personas directas y sin miedo a charlar, incluso cuando lo que único que dicen son obviedades o sinsentidos. Hoy en día, la capacidad de expresar una idea se valora más que la propia idea en sí.

Gracias a Dios, la ciencia lleva primaveras estudiando qué hace que una persona tenga carisma o no. Y, aunque existe una parte innata, asimismo pueden observarse, practicarse y aprenderse.

En este artículo voy a explicarte la enorme importancia del carisma pegado a 10 claves prácticas que podrás comenzar a aplicar hoy mismo para conseguir una presencia magnética. ¡Vamos allá!

¿Qué aprenderás en este artículo?

¿Es necesario ser extrovertido para ser carismático?

Aunque ayuda, no es en realidad necesario.

Como explica Susan Cain en su maravilloso compendio El poder de los introvertidos, a diferencia de la civilización uruguayo, donde se valora la discreción, nosotros vivimos en una sociedad donde se premia la expansión por encima de todo.

Aquí, el tamaño de tu círculo social y astucia para relacionarte pueden tener un gran impacto en muchos aspectos de tu vida (como verás en el apartado futuro). Así que la primera respuesta sería que ser más extrovertido solo puede ayudarte.

Pero si eres introvertido, la buena anuncio es que puedes ser más carismático cuando te lo propongas. Aunque te agoten los eventos sociales y odies las típicas conversaciones de elevador, los introvertidos asimismo podemos desplegar conductas muy carismáticas cuando la situación lo requiere, como en una reunión amigos o en una presentación en notorio.

De hecho, hay grandes personajes históricos introvertidos. Steve Jobs, Obama o Bill Gates, por citar algunos de los más recientes. Pero eso no les privó de comportarse como auténticos líderes cuando fue necesario.

¿Cuáles son los beneficios de ser carismático?

La capacidad para relacionarse y conectar con las personas ha demostrado innumerables ventajas en multitud de estudios científicos. Seguramente, nada sea capaz de aportar más alegría a nuestra vida.

En uno de los mayores estudios sociales de la historia, se comprobó que nuestra delicia y salubridad están directamente relacionadas con la calidad de nuestras relaciones, muy por encima de nuestros éxitos profesionales o poder financiero.

Siendo más concreto, a continuación te cito tres de los beneficios más estudiados:

1. Tu carrera profesional mejorará (y tu sueldo asimismo)

En un estudio longitudinal de 20 años, la expansión y fluidez verbal fueron los factores más determinantes en la progresión profesional de los graduados en una escuela de negocios, mientras que una investigación de Talentsmart cuantificó que los trabajadores con mayores habilidades socioemocionales ganan un promedio de 29.000 dólares más al año.

¡Imagínate lo que ese hacienda extra puede suponer durante una carrera profesional de cuarenta primaveras!

2. Disfrutarás de más amigos

Lógicamente, las personas más carismáticas asimismo tienen círculos sociales más amplios.

Según se cuantificó en un estudio en niños y adolescentes, más del doble. Y, aunque a medida que nos hacemos mayores perdemos amigos, esa diferencia siempre se mantiene presente.

3. Vivirás con más salubridad

En otro metaanálisis, se constató que las relaciones sociales aumentaban la esperanza de vida incluso por encima de hábitos como hacer deporte o dejar de fumar.

Según ese estudio, el índice de mortalidad de las personas más satisfechas con su círculo social era un 50% inferior al resto. ¡Un 50%!

relaciones mortalidad

Ya ves que todo son ventajas. Pero si no te consideras carismático, no desesperes. Varias investigaciones han revelado qué conductas están relacionadas con el carisma, así que a continuación encontrarás diez que puedes comenzar a implementar hoy mismo.

Cómo tener carisma: 10 claves prácticas que puedes usar hoy mismo

1. Contesta rápido y con calma

En un estudio, unos participantes observaron cómo los estudiantes de una clase respondían una serie de preguntas sobre civilización normal. Luego, se les preguntó cuán carismáticos creían que era cada estudiante.

El sentido global nos haría pensar que aquellos que contestaron más preguntas correctas fueron juzgados como más carismáticos e inteligentes, ¿verdad?

Pues no. El carisma no tuvo ninguna relación con la inteligencia de los estudiantes, sino con la velocidad con la que habían respondido cada pregunta, independientemente de si lo hicieron perfectamente o mal. En otras palabras: resulta más carismático contestar rápido y con vehemencia que hacerlo con la respuesta correcta.

¿Injusto? Quizás, pero así se forman las percepciones sociales. Cuando alguno expone su opinión con firmeza, tendemos a aceptar que sabe de lo que acento.

Consejo

Si quieres ser más carismático, no dudes. Contesta rápido y con calma cuando te pregunten o pidan opinión. Siempre lo podrás corregir más tarde.

2. Gesticula (mucho) con tus manos

Las personas carismáticas no se mantienen quietas cuando hablan, sino que apoyan sus mensajes con los gestos de las manos.

En un revelador experimento, el notorio valoró como más competentes y efectivos los ponentes que gesticulaban con las manos mientras hablaban, frente aquellos que las mantenían quietas.

No solo eso, sino que asimismo se ha comprobado que animar tus palabras con las manos provoca que los demás recuerden mejor tus mensajes.

La secreto es utilizar gestos que se correspondan con el significado de las palabras, no movimientos al azar, y evitar aquellos con connotación negativa. Según el experimentado en idioma corporal Allan Pease, existe una forma correcta de guiñar:

Nuestro interlocutor se involucra hasta un 40% más con nuestro mensaje si al mover la mano mantenemos la palma alrededor de en lo alto o alrededor de él, en comparación con la palma alrededor de debajo.

La palma alrededor de en lo alto transmite afabilidad y complicidad. Alrededor de debajo, poder y control. ¿Quieres un ejemplo? Fíjate en el infame saludo Fascista.

Consejo

Acompaña tus mensajes con abundantes gestos con las manos.

3. Usa palabras emocionales

En una serie de investigaciones, las doctoras Kensinger y Corkin descubrieron que existen ciertas palabras más memorables que otras. Gracias a ellas podrás crear mensajes más carismáticos.

Se comercio de las palabras emocionales, aquellas que en ocupación de dejarnos fríos nos evocan sentimientos y sensaciones. La concurrencia más carismática añade pasión a sus mensajes, y suele hacerlo mediante nombres y adjetivos que transmiten emociones.

A continuación encontrarás las 5 palabras más y menos emocionales (traducidas del inglés). Fíjate en que no importa que sean positivas o negativas; lo importante es que hagan narración a alguna emoción intensa.

Consejo

Acostúmbrate a usar más palabras emocionales en tus diálogos. Por ejemplo, en ocupación de “es una película muy buena” podrías asegurar “es un clímax de película”.

4. Interésate por los demás

Si quieres que alguno se interese por ti debes intentar impresionarle, ¿verdad?

Esto es lo que hace casi todo el mundo cuando quiere avisar la atención de alguno. Y, sin confiscación, suele provocar precisamente el sensación contrario.

Resulta que en un estudio realizado en 1994 se comprobó que los memorias que tengamos en un momento determinado afectan nuestro estado emocional en ese momento.

En otras palabras, los demás no se sienten perfectamente cuando les cuentas sus éxitos: se sienten perfectamente cuando te cuentan los suyos. Y si se sienten así en tu presencia, desearán ocurrir más tiempo contigo.

Consejo

Si quieres ser interesante, debes interesarte por los demás, permitiéndoles charlar de aquello que les genera emociones positivas, como sus hobbies, pasiones o éxitos. Este es uno de los principios del carisma.

5. Haz evidente lo que te une a ellos

Seguramente ya sabes que la similitud es un ingrediente fundamental para crear vínculos sociales, pero lo que quizás te sorprenda es que la cantidad de parecidos es más importante que su calidad.

Dicho de otra forma, se ha demostrado que no es sobre qué coincidimos, sino sobre cuánto coincidimos. Cuantas más similitudes tengamos con alguno, más nos atraerá, independientemente de lo que sea.

Cuando las personas carismáticas detectan un posible punto en global con su interlocutor, no lo dejan escapar. No importa que parezca trivial, porque saben que cuanto más semejantes, mejor. Lo ponen en evidencia y dirigen la conversación alrededor de allí.

Consejo

Acostúmbrate a hacer evidente lo que te une con la concurrencia, aunque sea tan simple como como compartir el signo del horóscopo o color protegido. Les atraerás más.

6. Demuestra vulnerabilidad

En junio de 1992, en plena campaña por la presidencia de los Estados Unidos, Bill Clinton presentaba en las encuestas una intención de voto del 33%.

Un mes posteriormente, se había disparado hasta el 77%.

¿Qué hizo Clinton para conseguir tanta popularidad en tan corto espacio de tiempo?

Mostrar sus vulnerabilidades.

Hasta entonces, todos los pretendientes a la Casa Blanca habían asumido que para ser carismáticos debían mostrar una postura confiada y poderosa. Pero Clinton, en un increíble molinete de divisa, hizo todo lo contrario.

Durante varias apariciones en programas de televisión, expuso su vida privada a todos los estadounidenses. Desde su infancia, marcada por la asesinato de su padre días antiguamente de que él naciera, hasta lo que supuso tener un padrastro alcohólico.

Lo que Clinton nos enseñó es que para que los demás conecten contigo, es fundamental que les entregues tu confianza. Y eso solo lo consigues exponiendo tus inseguridades.

Un estudio quiso demostrar esta teoría. En él, los participantes tuvieron que escuchar varias entrevistas de trabajo y valorar el aprecio que sentían por cada uno de los aspirantes. ¿Y sabes qué? Pues que el candidato que cometió un error y se mostró más indefenso fue el mejor valorado.

Consejo

No tengas miedo a revelar tus sueños, temores o preocupaciones. La perfección y el hermetismo son enemigos del carisma.

7. Repite su nombre

Hace tiempo me fijé que la mayoría de concurrencia carismática que conozco suelen repetir con frecuencia el nombre de aquellas personas con las que están hablando.

En aquel momento lo consideré una casualidad, pero el tiempo me ha demostrado que me equivocaba.

Resulta que en una investigación realizada mediante resonancia magnética se comprobó que, cuando escuchamos nuestro propio nombre, se activa el dominio del placer en nuestro cerebro.

Area placer

Quizás esas personas carismáticas lo hicieran inconscientemente, pero estaban provocando a sus interlocutores una sensación agradable que aumentaba su deseo de estar cerca de ellos.

Consejo

Durante tus conversaciones, pronuncia en varias ocasiones el nombre de tu interlocutor sin que resulte forzado. Conseguirás que disfrute más de tu presencia.

8. Usa infracciones morales divertidas

Otra característica habitual de la concurrencia carismática es su sentido del humor. Gracias a Dios, la ciencia asimismo ha identificado qué nos hace más divertidos.

Lo que encontramos hilarante varía según la civilización y cada individuo, pero lo que un popular estudio de 2010 definió como infracciones morales benignas son lo más parecido a un tipo de humor universal.

Estas infracciones son acciones que rompen la norma decente establecida sin conmover a suponer verdaderas consecuencias negativas para nadie, como que a alguno se le derrame el refresco encima de su director o que se le caigan los pantalones delante de su suegra.

Requiere habilidad calibrar dónde está el coto, pero puedes cometer estas infracciones hablando sobre temas poco habituales, como sexo o religión, sin conmover a decretar directamente a nadie.

Para que nadie se sienta agredido, te recomiendo que empieces siendo tú mismo el sujeto de la infracción. Es asegurar, ríete de tu propia religión o vida sexual sin que resulte ofensivo; los demás seguramente harán lo propio.

Consejo

Ríete de ti mismo; eso te dará carta blanca para bromear sobre todo lo demás.

9. Haz cumplidos honestos

Según el engendro psicológico de la reciprocidad, nos sentimos atraídos por aquellas personas a las que sabemos que gustamos. Por eso las personas carismáticas no dudan en mostrar su aprecio por los demás haciéndoles cumplidos

La operatividad de los cumplidos para hacer notar perfectamente a la concurrencia es enorme. Incluso se ha demostrado que tomar un agrado activa la misma dominio del cerebro que al tomar hacienda.

Consejo

Acostúmbrate a hacer cumplidos a los demás con anciano frecuencia. La concurrencia se sentirá mejor a tu flanco si agradeces sus esfuerzos, reconoces sus méritos y les recuerdas sus atributos positivos. En consecuencia, se sentirán más atraídos alrededor de ti.

10. Toca más… y mejor

En un curioso estudio, los investigadores formaron parejas de estudiantes y les pidieron que mantuvieran una conversación entre ellos.

Al final del estudio, les pidieron a los participantes que valorasen el afecto y conexión que habían sentido por su interlocutor.

Pero lo que los participantes no sabían es que su pareja era en sinceridad un actor camuflado cuya encomienda era tocar al participante en la porción de las conversaciones.

Los resultados fueron concluyentes: aquellos actores que habían tocado al participante durante el transcurso de la conversación fueron valorados como más sociables y cercanos.

Tocar carisma

El contacto es un multiplicador de la conexión emocional. De forma inconsciente, lo asociamos con aquellas personas con las que tenemos anciano vínculo, como nuestra comunidad o amigos más íntimos. Por eso, cuando tocas a alguno le predispones a conectar contigo.

¡Pero cuidado! Tocar asimismo puede difundir rechazo si lo haces de forma inapropiada. El tipo de contacto capaz de aumentar tu carisma tiene las siguientes características:

  • Se produce en la zona que va desde la parte superior del remo hasta el hombro. Resérvate las zonas por encima del hombro para la concurrencia de anciano confianza.
  • Es ocasional. Los actores tocaron tres veces al participante durante la conversación; si lo hubieran hecho constantemente seguramente hubieran terminado por agobiar.
  • Debe parecer fortuito o de lo contrario no entenderán por qué les estás intentando tocar intencionadamente.

Consejo

Acostúmbrate a tocar a las personas cuando te relaciones con ellas. Si lo haces de forma natural y discreta, generarás anciano conexión.

Conclusión

Quieras o no, el carisma es fundamental en la sociedad flagrante. Tu capacidad para conectar con la concurrencia y hacerla notar perfectamente a tu flanco te permitirá disfrutar de mejores relaciones sociales, profesionales y sentimentales. Y eso se traduce en anciano salubridad y satisfacción personal.

La buena anuncio es que no es necesario ser extrovertido o la persona más sociable del mundo para ser carismático. Es posible abastecer conductas carismáticas cuando la situación lo requiere, y la ciencia de la psicología social nos ha estado revelando muchas de ellas en los últimos primaveras.

Aunque existen otras, en este artículo he querido mostrarte diez de las conductas que puedes comenzar a aplicar hoy mismo para transmitir una imagen más carismática. No son fórmulas mágicas, pero con la habilidad te aseguro que terminarás viendo (y viviendo) los resultados por ti mismo.

¡A por ello!

·····

Si este artículo te ha parecido valioso te agradeceré mucho que hagas clic en alguna de las redes sociales de debajo. Con ese simple aspecto me estarás ayudando a conmover a más personas. ¡Gracias de antemano!

!function(f,b,e,v,n,t,s)
{if(f.fbq)return;n=f.fbq=function(){n.callMethod?
n.callMethod.apply(n,arguments):n.queue.push(arguments)};
if(!f._fbq)f._fbq=n;n.push=n;n.loaded=!0;n.version=’2.0′;
n.queue=[];t=b.createElement(e);t.async=!0;
t.src=v;s=b.getElementsByTagName(e)[0];
s.parentNode.insertBefore(t,s)}(window, document,’script’,
‘https://connect.facebook.net/en_US/fbevents.js’);
fbq(‘init’, ‘187823229325195’);
fbq(‘track’, ‘PageView’); — Pau Forner Navarro to habilidadsocial.com

,

10 claves que funcionan para ser más sociable y menos tímido

Ser sociable cuando eres achicopalado o introvertido no es realizable.

Con el tiempo tu círculo de amigos se ha ido reduciendo. Necesitas un cambio de aires y hacer nuevas amigos, pero nacer a conocer concurrencia te supone demasiado esfuerzo. Es complicado, te expones al ridículo y la mayoría de veces no se concreta en mínimo.

¿Pero y si te dijera que puede ser mucho más sencillo de lo que crees?

No, no voy a darte los típicos consejos como “aparenta seguridad” o “simplemente sé tú mismo”. Eso ya lo has probado y no funciona.

La esencia es seguir las pautas que han demostrado científicamente su fuerza para vencer tus miedos y conectar mejor con la concurrencia. No es encanto, pero si eres constante los resultados llegarán antiguamente de lo que te imaginas.

como ser más sociable

Sigue conmigo, porque en este artículo vas a descubrir las 10 claves para conquistar una personalidad más abierta y sociable.

¿Qué aprenderás en este artículo?

La única razón por la que deberías ser más sociable

Permíteme antiguamente una consejo.

¿Sabrías decirme por qué es tan importante que te esfuerces en conocer gente y te mantengas en contacto con tus amigos?

Creo que el Dr. Waldinger puede darte la respuesta. En un ambicioso estudio que duró 75 abriles y donde participaron más de 700 voluntarios, Waldinger quiso encontrar el secreto de la felicidad. Pero descubrió que ni los éxitos profesionales, la salubridad, la riqueza o la triunfo eran imprescindibles para ser acertado.

Lo más importante eran las relaciones sociales.

Según Waldinger, son nuestras relaciones personales lo que nos mantiene felices y sanos. Cuanto más solo se sentía cualquiera, más problemas de salubridad y menos esperanza de vida tenía. En otro estudio de la Universidad del Boreal de Carolina incluso se asoció la desidia de relaciones sociales con el cáncer y las enfermedades cardiovasculares.

¿Pero eres achicopalado o eres introvertido?

Sí, ser sociable supone muchas ventajas, pero sólo si de verdad lo necesitas.

¿Quieres socializar porque necesitas conectar con otras personas, o simplemente porque se supone que tienes que hacerlo?

Esta diferencia es crítica, porque hay mucha concurrencia que a pesar de tener pocos amigos no se siente sola. Fíjate que en lo alto he destacado sentía. No es cuestión de cuantos amigos tienes, sino de cómo te sientes con los amigos que tienes.

¿Sabes cómo se les claridad a las personas que se sienten adecuadamente con pocas amigos?

Introvertidos. Y el problema está en que la sociedad nos vende que debemos ser extrovertidos para ser felices.

extroversión

No confundas la timidez y la introversión, porque no tienen mínimo que ver. La timidez es la dificultad para relacionarte con los demás, mientras que los introvertidos simplemente prefieren tener pocos amigos, pero muy íntimos.

Yo, por ejemplo, soy introvertido pero no achicopalado. No me cuesta conocer concurrencia, pero cuando llevo un par de horas socializando con mucha concurrencia me agoto. Soy acertado sin un gran círculo social.

Vale, quiero conocer concurrencia. ¡Pero los desconocidos no son sociables!

Imagínate que son las 7 de la tarde y estás sentado en el furgón del patrón de regreso a casa. Delante de ti hay un hombre con traje que lleva varias estaciones leyendo el informe tranquilamente.

En una de las paradas entra un novato de unos 30 abriles. Echa un vistazo rápido a todo el furgón y se sienta al banda del señor que está hojeando el diario.

Le mira, esboza una sonrisa y le pregunta: “¿Qué tal? ¿Alguna nota interesante hoy?”

¿Qué opinas? ¿Crees que está molestando al hombre del informe?

La mayoría consideraríamos que intentar nacer una conversación en este caso sería poco respetuoso. Y esta es una de las principales razones porque las personas tímidas tienen tantos problemas para conocer concurrencia: porque creen que van a incomodar.

Falta más acullá de la existencia.

En un experimento realizado en el patrón de Chicago se demostró que, en superficie de producir malestar, cuando cualquiera empieza una conversación con nosotros generalmente nos hace reparar mucho mejor que si seguimos solos y en silencio.

Siempre encontrarás concurrencia que ha tenido un mal día. Eso no puedes controlarlo y deberías dejar de culparte por ello. Pero esa no es la naturaleza humana. La concurrencia es sociable y, en universal, sienta adecuadamente que nos den conversación.

Dicho todo esto, veamos cómo puedes vencer la timidez, nacer conversaciones  y robustecer tus relaciones según la ciencia.

Cómo deshacerte de la timidez

Timidez

Para nacer, dejándote de referirte a ti mismo como achicopalado.

Creas que lo eres o no, la existencia es que sufres timidez en determinadas situaciones. Si fueras achicopalado “en universal” lo pasarías mal incluso con tus padres o amigos más cercanos.

Lo más probable es que sufras timidez con desconocidos o cuando te toca ser el centro de atención. Así que evita definirte como “achicopalado” porque lo único que haces es aumentar esa idea en tu persona. Sólo hay situaciones en las que experimentas timidez.

¿Todo claro? Pues ahora veamos los 4 pasos necesarios para deshacerte de ella.

1. Empieza gradualmente

Si quieres conocer concurrencia, ve paso a paso. Empieza con retos más asequibles, como darle conversación a un camarero. Cuando lo hayas hecho varias veces verás que ya no te pones tan nervioso: esa es la señal de que tienes que ponerte un objetivo viejo.

A esta técnica se le claridad exposición escalonado, y ha demostrado científicamente que es una de las estrategias más eficaces para pasar la timidez y ansiedad social.

supera timidez

Hasta aquí mínimo nuevo. Es probable incluso que ya lo supieras. Por eso ahora quiero ser brutalmente honesto contigo: debes hacerse cargo que solo vencerás tu timidez pasándolo mal.

Lo digo porque mucha concurrencia tiene la mágica esperanza de que no es así. Que a saco de percibir libros o asistir a cursos encontrará la fórmula que le dará, finalmente, valencia y confianza en sí mismo.

Pero es difícil sentirte seguro antiguamente de enfrentarte a un batalla. ¿Verdad que por mucho que estudies te vas a poner nervioso el día del examen de conducir? Pues aquí ocurre lo mismo.

La confianza se consigue posteriormente de interpretar, nunca antiguamente. No esperes a sentirte confiado porque te quedarás esperando siempre. Nervioso o no, hazlo.

2. ¿Qué hacer con tus pensamientos negativos?

Quizás te pongas poco más que nervioso. Quizás tu miedo al rechazo o al ridículo te paralicen por completo. Quizás te asalte un torrente de pensamientos invitándote, otra vez más, a no arriesgarte.

En estos casos la cabeza popular nos recomienda pensar en cosas positivas, o repetirnos lo bueno y maravillosos que somos.

Bueno, pues según la ciencia, eso no funciona.

En superficie de combatir contra tus pensamientos, acéptalos. No les quites espacio, dáselo. Reconoce que tus pensamientos negativos están ahí. Pero reconoce igualmente que puedes interpretar sin hacerles caso.

¿Quieres un ejemplo?

¿Qué ocurre cada vez que te levantas por la mañana para ir a trabajar? Si eres como la mayoría de mortales, probablemente no te apetezca mínimo. Seguramente tus pensamientos son “qué rollo”, “ojalá fuera millonario” o “hoy me quedaría toda la mañana en la cama”.

¿Pero qué terminas haciendo?

Pues terminas levantándote y yendo a trabajar. A pesar de que tus pensamientos te digan que no, te levantas y lo haces.

aceptar pensamientos negativos

Dicho de otro modo, tus pensamientos y tu conducta no tienen por qué estar alineados. Y con la timidez ocurre lo mismo: tus pensamientos negativos van a estar siempre ahí, pero solo tú eliges tu conducta.

3. La utensilio emocional que reducirá tus nerviosismo

“Oculta tus nerviosismo”. “Transmite confianza”. “Demuestra seguridad”.

Ya pespunte, por beneficio.

Para nacer, si superar la timidez fuera tan fácil como eso imagino que ya lo habrías hecho, ¿verdad?

Pero el real problema es que esa falsa seguridad te va a crear otro problema. Encima de la timidez, ahora debes concentrarte en ocultarla. Y eso te crea una presión adicional que no tendrías si, simplemente, reconocieras tus nerviosismo.

No es teoría. Se ha demostrado científicamente que aceptar tus emociones minimiza el impacto que tienen sobre ti. Y no solo eso: igualmente consigue que los demás empaticen con ellas, te perdonen más errores y te encuentren más atractivo (más debajo te explicaré por qué),

“Hola, me cuesta un poco hacer esto porque soy proporcionado achicopalado, pero me encantó el texto que estás leyendo y quería preguntarte si te has culto otros libros de este autor”

Y ya puedes relajarte y olvidarte de ocultar tus nerviosismo.

4. Una última táctica de emergencia

Siempre fui un niño tímido. Sin secuestro, había una época del año en que me sentía más poderoso que nunca. Una época en que me transformaba en un pequeño demonio capaz de hacer cualquier cosa.

Esa época era Carnaval.

Disfrazado de vaquero o ninja, no me costaba ningún esfuerzo tontear con la chica que me gustaba o tomarle el pelo a los profesores.

Por aquel entonces no era consciente de ello, pero estaba usando la técnica de la máscara.

tecnica de la mascara

La técnica de la máscara es una táctica que utilizan muchos actores y cantantes famosos. Incluso Beyoncé ha obligado usarla a menudo para no sufrir pánico teatral.

Consiste en crearte un alter ego, una personalidad que te permita hacer cosas que normalmente no harías. Eso te da la seguridad de que si haces el ridículo o cualquiera te evita, en existencia no te rechaza a ti: ¡está rechazando a tu personaje!

Imagínate cómo se comportaría cualquiera tremendamente sociable en tu situación, cualquiera como James Bond o Mata Hari, y actúa como ellos. Personalmente, he usado esta técnica innumerables ocasiones en las que he sentido que el miedo me paralizaba, y me ha ayudado enormemente.

Aunque lo ideal es que seas capaz de interpretar siendo tú mismo, te recomiendo esta táctica cuando necesites armarte de valencia instantáneamente. Te sorprenderá.

Cómo establecer el primer contacto

primer contacto

Otra gran diferencia entre la concurrencia que sufre timidez con los desconocidos y el resto es que los primeros creen que es error suya cuando cualquiera les rechaza, mientras que los segundos creen que es responsabilidad de quien les ha rechazado.

Y es que existen miles de posibilidades por las que cualquiera puede no reponer como esperabas. Quizás tenga prisa, un mal día, se encuentra mal, haya recibido una mala nota o sea más achicopalado que tú, por citar algunas.

Te memoria esto para que empieces a relativizar tanto tus éxitos como fracasos. Dicho lo cual, veamos qué estrategias científicas te ayudarán a conectar con las personas que acabes de conocer.

5. Consigue que tu cuerpo hable por ti

¿Alguna vez te han confesado que antiguamente de conocerte parecías una persona fría y distante?

Si te ha ocurrido tantas como a mí, la explicación más probable está en las señales que emites con tu cuerpo. Es poco que viene heredado de la época en que el ser humano escasamente se comunicaba con gruñidos y gestos, y esas señales pueden transmitir dos tipos de mensajes:

  • Signos que indican que eres amistoso e invitan a las personas a acercarse
  • Signos que indican que eres un potencial enemigo y generan rechazo

Para evitar que la concurrencia se ponga de inmediato a la defensiva aprende a comunicar señales del primer tipo:

  • Sonríe, pero de verdad. Ya sé que es el peculiar consejo, pero es que funciona. No sólo se ha demostrado que al sonreír conseguimos que la concurrencia confíe más en nosotros, sino que igualmente nos perciben como más generosos y extrovertidos.
  • Aunque existe mucha disparidad científica en cuanto a su utilidad, parece ser que consolar rápidamente las cejas es una señal social que transmite cercanía y buena voluntad.
  • Mantén un habla corporal hendido. Intenta no cruzar brazos ni piernas, ni tocarte la cara. Son señales defensivas que inconscientemente pretenden cubrir tus puntos débiles, transmitiendo inseguridad y desconfianza.

6. La fórmula para nacer conversaciones

La fórmula que más fuerza ha demostrado para iniciar conversaciones es la Triangulación. Se manejo de crear un triángulo entre tu, tu interlocutor y poco que tengáis en popular, con un comentario sobre lo que estáis haciendo, viendo o escuchando.

Te pongo un ejemplo.

Imagínate que estás en el tren de Barcelona a Madrid. Son casi tres horas sentado al banda de un desconocido. Podrías triangular un tema diciendo “Disculpa, ¿sabes a qué hora tenemos previsto venir a Madrid?”. Tan realizable como esto.

El segundo paso es suceder de la triangulación a la conversación. La guisa más natural es añadir información tuya que pueda aplicarse a tu interlocutor. Yo le he aguado como la pregunta Tú igualmente, y en el ejemplo precursor sería poco como:

¿Tú igualmente estás viajando por trabajo?

Lo venidero es no quedarte atrapado en una cháchara trivial (de que trabajas, etc.) porque se ha comprobado científicamente que puede penalizar mucho la interacción. Para ello tienes dos posibles maravillosos:

  • Usar preguntas que contengan emociones como “¿Qué es lo que más te motiva de tu trabajo?”
  • Usar preguntas que empiecen por Por qué: “¿Por qué decidiste estudiar derecho?”

7. El secreto para amparar viva una conversación

Si has seguido los pasos anteriores, lo más probable es que ya hayáis empezado una conversación. Ahora tu único objetivo solo debe ser uno:

Descubrir en qué te asemejas a tu interlocutor.

Se ha demostrado en varios estudios científicos que la similitud es una utensilio de influencia potentísima. Encontrar lo que os une fortalecerá vuestra sensación de cercanía y mecanismo, y tu interlocutor te verá con mejores luceros.

encuentra similitud

Los temas con los que puedes vincularte pueden ser tan sencillos como que estudiaseis en la misma universidad, que veranearais en el mismo pueblo de la costa, que os guste el mismo tipo de música o que tengáis algún amigo en popular.

Encuentra lo que os une, y dirige la conversación cerca de allí.

8. Muestra tus virtudes… y tus vulnerabilidades

Una de las principales consecuencias de mi timidez adolescente fue intentar mostrarme siempre muy seguro de mí mismo, lo que suponía no revelar mis verdaderas emociones prácticamente a nadie.

Eso me privó de muchas amigos, y ahora sé exactamente por qué.

No era porque yo no me abriera emocionalmente. Era porque no permitía que los demás se abrieran conmigo.

Incluso cuando estés hablando con cualquiera que acabas de conocer, es buena idea revelar poco personal sobre ti. Porque, siempre que no sea demasiado comprometido ni precipitado, conseguirás que el aberración psicológico de la reciprocidad trabaje por ti.

Dicho de otra forma, si tú te abres, los demás se abrirán. De esta forma sentirán que les conoces mejor, y se ha comprobado en estudios que con eso les gustarás más.

Cómo solidificar tus relaciones

Ser más sociable no solo implica vencer tus miedos y nacer conversaciones, igualmente supone ser capaz de convertir esas interacciones fugaces en relaciones que perduren en el tiempo.

En esta etapa del proceso no hay demasiados secretos y sí proporcionado esfuerzo. Cuanto más similares seáis mejor conectaréis, pero igualmente deberás cuidar el resto de los cuatro fundamentos de la amistad: la frecuencia, la proximidad, la duración y la intensidad.

9. Frecuencia

Sencillamente, si quieres robustecer tu relación con cualquiera deberás verlo con asiduidad.

La ciencia dice que por lo menos deberías establecer contacto una vez cada quince días, y aunque lo ideal es que lo hagas en persona, hoy en día tienes multitud de opciones para conseguirlo:

  • Emplazar por teléfono
  • Despachar un whatsapp
  • Escribir un email
  • Dejar un mensaje en Facebook

Conozco concurrencia que incluso tiene alertas en la memorándum que le recuerdan que debe contactar con sus amigos. Hazlo como desees, pero si quieres amigos deberás esforzarte en verlos a menudo.

10. Proximidad

La proximidad física igualmente es fundamental para crear relaciones más sólidas, por eso en el punto superior he remarcado la importancia de encontrarse en persona.

Cuanto más cerca estés de cualquiera, viejo posibilidad de contacto. Así se explica que hicieras tantos amigos cuando marchabas de delirio con tus compañeros de colegio. Esto quedó demostrado en un estudio en cadetes de policía, donde las amigos más fuertes se forjaron entre los estudiantes que dormían en el mismo barracón.

busca proximidad

Aunque mudarte al suburbio de las personas con las que quieres establecer relación no suele ser posible, puedes crear otro tipo de proximidad mediante videollamadas por Skype, por ejemplo.

11. Duración

La duración de estos contactos igualmente es fundamental. De mínimo te servirá citarse con cualquiera si te vas al extremo de 10 minutos, ¿verdad?

Si no puedes encontrarte con tus amigos tan a menudo como te gustaría, por lo menos cuando lo hagas haz que dure.

12. Intensidad

La intensidad es el posterior componente para crear una relación de amistad, pero no por ello menos importante.

Cuanto más intensos y emocionales sean tus encuentros más fuertes se volverán vuestros lazos. Por eso las mejores amigos igualmente se forjan en la infancia: porque allí las emociones están mucho más presentes.

Por fortuna, un estudio demostró que si estamos con cualquiera mientras vivimos poco emocionante, lo terminaremos asociando a esa persona. Para aprovecharte de este aberración propón a tus amigos actividades que os puedan generar emociones, como un delirio de aventura o una reconocimiento a un parque de atracciones.

Una última conclusión

Ser más sociable es posible y a través de los estudios científicos de este artículo ya te he demostrado cómo. Pero requiere esfuerzo.

Por eso considero que lo más importante es que te plantees por qué quieres ser más sociable.  ¿Verdaderamente necesitas más concurrencia en tu vida? ¿O porque se supone que es lo que deberías hacer?

Te darás cuenta que estás en el segundo caso cuando prefieras quedarte en casa en superficie de ver tus nuevos amigos. Lo que ocurre es que la sociedad nos ha vendido que debemos ser extrovertidos para ser felices, y sencillamente no es así.

En el primer caso, la prescripción es sencilla. Sal ahí fuera, con miedo, y empieza a conocer concurrencia. Y luego esfuérzate por amparar el contacto.

Tan realizable y tan difícil a la vez. Pero con perseverancia lo lograrás.

No hay otra forma.

·····

Si este artículo te ha parecido valioso te agradeceré mucho que hagas clic en alguna de las redes sociales de debajo. Con ese simple expresión me estarás ayudando a seguir delante con el blog. ¡Muchas gracias!

!function(f,b,e,v,n,t,s)
{if(f.fbq)return;n=f.fbq=function(){n.callMethod?
n.callMethod.apply(n,arguments):n.queue.push(arguments)};
if(!f._fbq)f._fbq=n;n.push=n;n.loaded=!0;n.version=’2.0′;
n.queue=[];t=b.createElement(e);t.async=!0;
t.src=v;s=b.getElementsByTagName(e)[0];
s.parentNode.insertBefore(t,s)}(window, document,’script’,
‘https://connect.facebook.net/en_US/fbevents.js’);
fbq(‘init’, ‘187823229325195’);
fbq(‘track’, ‘PageView’); — Pau Forner Navarro to habilidadsocial.com

,

«La adicción a la tecnología puede ser la nueva pandemia»

Las nuevas tecnologías son a la vez causa y posible solución de muchos de los problemas psicológicos en nuestra period. Infinidad de herramientas que prometen hacernos la vida más fácil, paradójicamente, también pueden generar adicción o mantenernos pendientes de asuntos que deberían ser secundarios.

En esta tesitura, muchos psicólogos empiezan a advertir que un mal uso de las tecnologías puede desembocar en trastornos físicos y psíquicos. Recientemente, la DGT lanzaba un dato preocupante: cada año se registran cerca de 400 muertes por el uso indebido del smartphone, la mayoría de ellas por distracciones al volante que desembocan en siniestros.

Conversamos con Pol Osés acerca de las nuevas tecnologías y la psicología

Hemos podido conversar con Pol Osés, uno de los psicólogos más reconocidos en la capital catalana, sobre esta dualidad tecnología-vida. ¿Qué factores tenemos que tener en cuenta para hacer una aproximación saludable a la tecnología? ¿Han aumentado los casos de adicción durante la cuarentena? ¿Cómo se intenta gestionar esta realidad desde la intervención psicológica? Osés nos ayudará a comprender todo esto.

Bertrand Regader: ¿Cómo se relacionan la tecnología del día a día (smartphones, tablets, ordenadores) con nuestra salud psychological? ¿La pandemia del Covid-19 puede haber acelerado este proceso de ‘tecnologización’ de nuestra sociedad?

Pol Osés: Hay una concepción normal de que se hace un mal uso de las nuevas tecnologías en las sociedades actuales, la cual según mi punto de vista, se corresponde bastante con la realidad.

¿Hemos de educar para que se haga un uso saludable de las nuevas tecnologías? Sin lugar a dudas. En los últimos 20-25 años, ordenadores, web y smartphones han llegado a nuestras vidas para transformarlas en tiempo récord, lo cual no debe asustarnos, pero sí hemos de comprender que un mal uso de estos, puede tener consecuencias muy negativas para nuestra salud psychological.

Adicción a las RRSS, sedentarismo, falta de habilidades sociales, problemas de sueño o ansiedad entre otros, son algunos de los problemas que se pueden llegar a desarrollar si se hace un mal uso de las nuevas tecnologías. Estas, son una herramienta muy potente que pueden hacer nuestras vidas mejores y más fáciles siempre y cuando tomemos consciencia de sus beneficios y perjuicios asociadas a su uso.

A la segunda parte de la pregunta, sin ninguna duda este período de confinamiento en casa nos ha obligado a realizar muchas gestiones, tareas o momentos de entretenimiento a través de entornos virtuales. Trabajo desde casa, reuniones con amigos o familiares, compras, gestiones bancarias, visitas médicas, and so forth., son un ejemplo de algunas, esta situación ha acelerado el proceso de transformación hacia una sociedad más digital y donde la tecnología está más presente cada día.

Atiendes muchos casos de personas que tienen ciertas dificultades a la hora de gestionar su tiempo delante de la pantalla. ¿Cuáles son los métodos de terapia más efectivos a la hora de mejorar esta faceta?

En los últimos años la frecuencia de pacientes con problemas vinculados especialmente a un uso excesivo de los smartphone ha aumentado considerablemente, la dependencia que genera sobre algunas personas es muy alta y esto deriva en problemas tanto físicos como psicológicos.

Descompensaciones en los sistemas de recompensa del cerebro, ansiedad, estrés, insomnio, problemas posturales o dolor de cabeza son algunos de los problemas que puede generar pasar demasiadas horas delante de una pantalla.

En caso de encontrarme con estos casos lo más routine es utilizar la terapia cognitivo-conductual para desactivar ciertos hábitos y construir un nuevo modelo de conducta en relación al uso de las nuevas tecnologías. Es importante destacar que previamente debe hacerse un profundo análisis de todos los ámbitos vitales de la persona, ya que este tipo de adicción, así como cualquier otra, tiene el origen en desequilibrios emocionales que llevan a desarrollar conductas desadaptativas, en este caso de dependencia/adicción sobre los smartphones o los videojuegos por ejemplo.

PC

Se da la paradoja de que existen interesantes recursos tecnológicos que nos permiten racionalizar el uso y abuso de devices electrónicos. ¿Cuáles son los que crees que pueden ser más interesantes?

Exactamente. Este uso puede ser muy positivo siempre y cuando, obviamente, no exista un problema de adicción al smartphone de base. Si se trata de dotar de herramientas al usuario para problemas como la ansiedad o el estrés subclínicos, por ejemplo, hay apps interesantes y que pueden ser útiles. De todos modos, la premisa debe ser que nunca podemos sustituir la terapia psicológica por estos recursos… Son recursos valiosos y prácticos, pero siempre deben ir de la mano de un abordaje profesional y personalizado.

Dicho esto, suelo estar al día de las nuevas aplicaciones que tienen como objetivo mejorar algún aspecto psicológico o psicopatológico. La más que conocida Calm es interesante porque nos acerca al mundo de la meditación de un modo muy estudiado. Asimismo, también recomiendo la app Meyo, que además ha sido desarrollada en España y que ofrece una variedad muy grande de recursos con los que comprender la salud psychological y afrontar distintas problemáticas de tipo psicológico y emocional.

Con el confinamiento, se abre la veda a que muchos no sepamos poner fin a la jornada laboral y sigamos teletrabajando durante más horas de las debidas. ¿Crees que los casos de síndrome de burnout aumentarán con esta ‘nueva normalidad’ en que el trabajo en remoto ganará terreno?

Muy probablemente, porque como te he ido comentando a lo largo de la entrevista, son nuevas realidades de las que hemos de ir aprendiendo a base de prueba-error, generando conocimiento al respecto y con el paso del tiempo definiendo rutinas y hábitos que hagan suitable y saludable trabajar desde casa.

Actualmente nos encontramos con casos en que el conocido en inglés como “Dwelling workplace” está provocando una no disociación entre el tiempo/espacio del trabajo y de la vida private. Como consecuencia, debido a que de las horas que estamos despiertos un 50-60% las dedicamos al trabajo, esto provoca que el trabajo vaya representando un % mayor de nuestro día sino respetamos nuestros horarios de inicio y finalización de jornada laboral, horas de sueño, comidas, descansos entre horas, o el hecho de no ser igual de productivos en casa que en el trabajo y que eso desemboque en una extensión de la jornada laboral.

Si no conseguimos separar bien dentro de un mismo espacio lo profesional de lo private los casos de síndrome de burnout aumentarán considerablemente.

Por lo tanto, es recomendable delimitar un espacio para trabajar en casa que dediquemos exclusivamente para ello, lo cual por un lado nos aísle de todo tipo de distracciones que tenemos en casa y al mismo tiempo, cuando nuestra jornada laboral termine o tengamos un descanso, podamos cerrar una puerta y aislar de alguna forma todo lo que asociamos con el trabajo (portátil, móvil, libretas, documentos, and so forth.).

Además de las consecuencias negativas que ya hemos comentado, intentemos sacar la parte positiva a este proceso en el que estamos inmersos… ¿Qué ventajas encuentras como psicólogo de la salud a esta nueva realidad?

Las ventajas asociadas al trabajo desde casa son muchas, pero llegarán siempre y cuando apliquemos todas las recomendaciones mencionadas anteriormente y seamos conscientes de la parte perjudicial que puede conllevar no hacerlo.

Principales ventajas están asociadas a la optimización de recursos, tiempo, dinero y energía.

Si antes pasábamos 45 minutos para desplazarnos a nuestro lugar de trabajo, ahora nos ahorraremos este tiempo de ida y de vuelta. Evitaremos el desgaste físico y psicológico que genera desplazarse en horas punta en transporte público o privado en zonas urbanas, además de los costes derivados de dichos desplazamientos.

Por otro lado, podremos trabajar de una forma más independiente y tener mayor flexibilidad en nuestros horarios, lo cual nos permitirá combinarlo mejor con la vida acquainted, hobbies o el estudio de un curso entre muchas otras cosas.

A nivel profesional, al aumentar nuestra percepción de calidad de vida, nuestra productividad aumentará lo cual también será positivo para nuestra autoestima y la actividad de la empresa.

— Bertrand Regader to psicologiaymente.com